Crisi di coppia: cause, segnali e come superarla prima che sia troppo tardi

Una crisi di coppia è un periodo in cui la relazione smette di funzionare come prima: si litiga di più o non si parla affatto, ci si sente soli anche stando insieme, e cresce la distanza. Non significa per forza che la storia sia finita: spesso è il segnale che la coppia deve cambiare forma per poter continuare.

Quando cominciamo a frequentare qualcuno, desideriamo trovare in lui o in lei il pezzo mancante del nostro puzzle. Lo idealizziamo, chiudiamo un occhio su ciò che stride, e mostriamo a nostra volta la parte migliore di noi. Le fiabe si fermano lì, a quel “vissero felici e contenti”. Nessuna racconta il dopo: come si fa a restare una coppia quando le illusioni lasciano il posto alla realtà.

Perché le coppie entrano in crisi?

La fase dell’innamoramento è bellissima, ma è destinata a finire. Con il tempo emergono i difetti, le differenze, le abitudini che all’inizio non vedevamo. È un passaggio delicato: se non accettiamo che l’altro sia diverso da come lo avevamo immaginato, iniziamo una battaglia per cambiarlo. Una battaglia in cui, alla fine, perdono entrambi.

Altre crisi arrivano nei momenti di passaggio della vita, quando gli equilibri di prima non bastano più:

• l’inizio della convivenza o il matrimonio
• la nascita del primo figlio, quando la coppia diventa famiglia
• un lutto, una malattia, la perdita del lavoro
• i figli che crescono e lasciano casa
• un tradimento, o una distanza che si è accumulata in silenzio

Nel mio lavoro di psicoterapeuta sistemico-relazionale guardo la coppia come un piccolo sistema, con le sue regole non scritte, i suoi ruoli, i suoi legami con le famiglie d’origine. Spesso la crisi non dipende da “chi ha sbagliato”, ma da un equilibrio che non si è adattato a un cambiamento. Come le stagioni dell’amore: ogni fase chiede qualcosa di diverso.

Come capire se la tua coppia è in crisi: i segnali

• Non riuscite più a parlare senza litigare, o senza sentirvi incompresi
• Ti senti solo/a anche quando siete insieme
• Ti senti spesso svalutato/a, oppure ti accorgi di criticare continuamente l’altro
• Provi fastidio o rancore nei suoi confronti
• Ti senti soffocato/a e non riesci più a essere spontaneo/a
• L’intimità si è spenta: i momenti di piacere, anche sessuale, sono rari o insoddisfacenti
• Vivete come coinquilini: organizzazione, figli, bollette, ma nessuno spazio per voi due

I quattro atteggiamenti che logorano una relazione

Lo psicologo John Gottman, che ha studiato per decenni migliaia di coppie, ha individuato quattro modi di comunicare che, quando diventano abituali, mettono a rischio la relazione:

1. La critica: attaccare la persona invece di parlare di un problema preciso (“sei sempre il solito” invece di “oggi mi sono sentita sola”).
2. Il disprezzo: ironia, sarcasmo, sguardi al cielo, sentirsi superiori. Secondo le sue ricerche è il segnale più preoccupante.
3. La difesa: rispondere a ogni osservazione giustificandosi o rimandando la colpa all’altro.
4. Il muro: chiudersi, smettere di rispondere, uscire dalla conversazione.

Riconoscerli è già un primo passo: spesso nessuno dei due si accorge di quanto siano diventati automatici.

In una crisi di coppia non c’è quasi mai un colpevole. C’è una danza in cui ciascuno, senza volerlo, risponde ai passi dell’altro.

Come superare una crisi di coppia

1. Smetti di cercare di cambiare l’altro. Prova a chiederti invece cosa ti aspettavi da lui o da lei, e quanto di quel bisogno potresti prenderti cura tu.
2. Parla di te, non di lui o di lei. “Mi sento lasciato/a indietro” arriva molto più di “non ci sei mai”.
3. Ritagliate uno spazio solo per la coppia, anche piccolo, in cui non si parla di figli, lavoro o organizzazione.
4. Riconoscete i vostri schemi. Le liti si somigliano spesso tutte: chi incalza, chi si ritira. Vederlo insieme aiuta a interrompere il copione.
5. Chiedete aiuto prima che sia troppo tardi. Molte coppie arrivano in terapia quando il rancore è ormai profondo. Prima si inizia, più strade restano aperte.

Come funziona la terapia di coppia

In terapia di coppia si lavora su due fronti: riconoscere e imparare ad accettare pregi e difetti dell’altro, e identificare i propri bisogni emotivi e le proprie aspettative, per non chiedere al partner di colmare tutto. Si osservano insieme i modi in cui la coppia comunica, si litiga, si riavvicina, e il peso che hanno le storie delle due famiglie d’origine.

La terapia può aiutarvi a riconfermare la scelta iniziale, senza più la pretesa di cambiare l’altro. In altri casi porta alla consapevolezza che si può rinascere solo separandosi: allora il percorso aiuta a chiudere il rapporto senza sentirsi né vinti né vincitori, e a proteggere i figli, se ci sono.

Domande frequenti